Os traemos las proyecciones que tendrán lugar en los próximos días en la sala madrileña. ¡No os las perdáis!
jueves, 31 de enero de 2013
martes, 29 de enero de 2013
Nazis de la luna, ¿y qué más?
Hoy vamos a destripar Iron Sky, una película que, la verdad, está muy bien hecha. Efectos especiales bien, vestuario, etc. todo muy bien. A pesar de ello no deja de ser otra idea también muy peculiar: los nazis no perdieron la 2ª Guerra Mundial y desaparecieron, no, sino que se refugiaron en la cara oculta de la Luna y llevan casi 70 años acechando a la humanidad para conquistar el mundo. Muy creíble todo si estuvieramos en otro tipo de blog pero no, estamos en SerieZelecta.
Parece ser que los yankis, protagonistas de todo éste tipo de bufonadas para variar, vuelven a la Luna después de casi 50 años pero los astronautas descubren a los nazis y los depósitos de Helio 3. Uno es asesinado y el otro capturado por los malvados nancys.
Y nada, que la película ya empieza fuerte. Van a interrogar al astronauta, le quitan el casco y...¡¡resulta que es negro!! ¡¡Pardiez!! ¡¡Qué gancho!! Maestros del humor (vale, un poco de gracia sí que tiene). Así que tras un pequeño rifirafe e intento de fuga el astronauta negro, que por otro lado sería buen nombre para una película protagonizada por Eddie Murphy, es reducido y capturado para proceder a su interrogatorio.
Para éste momento de la película ya nos han presentado a los protagonistas: el astronauta negro James Washington, una profesora muy rubia y muy aria llamada Renata y, por último, su prometido y futuro Führer de la Luna, Klaus Adler (el malo malísimo, claro).
Al registrar Washington descubren su smartphone que claro, para ellos es un supermaquinón y gracias al aparatito de marras podrán poner en marcha su arma más destructiva, llamado el Dios del Alba. Y de paso inventan el USB (joajajaojaoja).
Ya completamente envalentonados, estos nazis de garrafón deciden que van a ir a la Tierra a por más "maquinitas" para poner a funcionar la supuesta arma, así que ya de paso, y como son unos cachondos, van y convierten al negro en blanco con el líquido albinizador. Qué chispa tienen éstos nazis. ¡Y luego lo visten de nazi!
Aquí se descubre que lo de mandar un astronauta negro a la Luna (que no es astronauta, es modelo) es una estrategia electoral de la presidenta de EE.UU. para ser elegida. Una presidenta que se pasa el día montada en una elíptica debajo de la cual hay una alfombra hecha con un leopardo. Respect.
A partir del momento en el que Adler, Washington convertido en blanco y Renate viajan a la Tierra para hacer con algún smartphone la verdad es que la película empieza a desvariar bastante. Lo primero, aterrizan con el platillo volante en una plantación de marihuana, luego van por ahí vestido de nazis y Washington, que no sabe que es blanco, se pone a hacer el negrata (?), acaban contactando con la directora de la campaña de la presidenta de EE.UU. que empieza a usar toda su propaganda totalitaria para la campaña...¡¡y funciona!! Vamos, que la película pierde bastante el norte.
Parece ser que los yankis, protagonistas de todo éste tipo de bufonadas para variar, vuelven a la Luna después de casi 50 años pero los astronautas descubren a los nazis y los depósitos de Helio 3. Uno es asesinado y el otro capturado por los malvados nancys.
Y nada, que la película ya empieza fuerte. Van a interrogar al astronauta, le quitan el casco y...¡¡resulta que es negro!! ¡¡Pardiez!! ¡¡Qué gancho!! Maestros del humor (vale, un poco de gracia sí que tiene). Así que tras un pequeño rifirafe e intento de fuga el astronauta negro, que por otro lado sería buen nombre para una película protagonizada por Eddie Murphy, es reducido y capturado para proceder a su interrogatorio.
¡¡Qué dramático giro de los acontecimientos!!
Para éste momento de la película ya nos han presentado a los protagonistas: el astronauta negro James Washington, una profesora muy rubia y muy aria llamada Renata y, por último, su prometido y futuro Führer de la Luna, Klaus Adler (el malo malísimo, claro).
Olvidad a Mario Luna; así se conquista a una mujer
Al registrar Washington descubren su smartphone que claro, para ellos es un supermaquinón y gracias al aparatito de marras podrán poner en marcha su arma más destructiva, llamado el Dios del Alba. Y de paso inventan el USB (joajajaojaoja).
Magos del humor
Ya completamente envalentonados, estos nazis de garrafón deciden que van a ir a la Tierra a por más "maquinitas" para poner a funcionar la supuesta arma, así que ya de paso, y como son unos cachondos, van y convierten al negro en blanco con el líquido albinizador. Qué chispa tienen éstos nazis. ¡Y luego lo visten de nazi!
El resultado y el líquido marca Hacendado. Lo venden en Mercadona, que yo lo he visto.
Aquí se descubre que lo de mandar un astronauta negro a la Luna (que no es astronauta, es modelo) es una estrategia electoral de la presidenta de EE.UU. para ser elegida. Una presidenta que se pasa el día montada en una elíptica debajo de la cual hay una alfombra hecha con un leopardo. Respect.
Si hiciese por el planeta la mitad que por sus glúteos el mundo sería un lugar maravilloso
La jefa de su campaña electoral tiene una escena que a quién la conozca le hará gracia. O bueno, esbozar una sonrisilla. No es otra cosa que una parodia de una escena de la película El Hundimiento, que ha sido subtitulada hasta la extenuación en internet. Aquí os la muestro:
A partir del momento en el que Adler, Washington convertido en blanco y Renate viajan a la Tierra para hacer con algún smartphone la verdad es que la película empieza a desvariar bastante. Lo primero, aterrizan con el platillo volante en una plantación de marihuana, luego van por ahí vestido de nazis y Washington, que no sabe que es blanco, se pone a hacer el negrata (?), acaban contactando con la directora de la campaña de la presidenta de EE.UU. que empieza a usar toda su propaganda totalitaria para la campaña...¡¡y funciona!! Vamos, que la película pierde bastante el norte.
Se supone que así se ganan unas elecciones. Bueno, aquí ganó el PP así que no digo nada
Se supone que pasa el tiempo y Washington se convierte en el típico vagabundo conspiranoico que se pone papel albal en la cabeza para que no le copien los pensamientos, hasta que un día se reencuentra con Renate. Y, vaya, parece que la hace entrar un poco en razón con los nazis.
Los reptilianos en la segunda entrega
Cuando van a ver a Adler resulta que se ha cargado al Führer de la Luna, se ha autoproclamado él como el nuevo y ya se decide a conquistar la Tierra por la fuerza. En ese momento es en el que la película acaba provocando ésto.
"¡Son buenos chicos leales al Reich y a sus madres, llevan el simbolo del amor!" Renate dixit
La presidenta se cree que la guerra es una estrategia para la campaña, hay una lucha intergalactica con una nave llamada George W. Bush y otras de muchas naciones (la australiana se llama Cocodrilo Dundee, en fin). La batalla se libra de forma muy poco interesante y nos nazis son derrotados gracias a que Washington desconecta un iPad de su gran nave nodriza que funciona a manivela, prácticamente. Ya comento que hay muy poco que decir porque la película se viene muy muy cuesta abajo.
Qué pillines éstos nazis
La película acaba con moraleja eso sí: las naciones de la Tierra acaban peleándose entre sí por los depósitos de Helio 3, una fuente de energía casi infinita, que tenían los nazis en la Luna. Más que una pelea, una guerra nuclear a escala planetaria. Lo de pelea era por suavizar. Washington vuelve a ser negro y se enrolla con la rubia aria que pretende hacer que los nazis que quedan superen sus prejuicios. Y...fin. Vaya moralejaP
Puntuación:
lunes, 28 de enero de 2013
Las peores líneas del cine
Anteriormente hemos escrito sobre las peores escenas de peleas de la historia, y ahora le toca el turno a algunas escenas, mucho más puntuales, que también demuestran un factura paupérrima de muchas producciones. Pasamos pues con (algunas) de las peores líneas que se pueden ver en films pasados y, probablemente, futuros.
Silent Night, Deadly Night 2 es una gran película, nadie lo duda, ¿a que no? Yo tampoco. Por eso me encanta ésta escena, el clímax de la película, un apoteósis visual, narrativo e interpretativo a cargo de Eric Freeman. ¡Garbage Day!
"They are eating her...and then they're going to eat me OH MY GOOOOOOOOOOOOOD!!". Sabias palabras las que reza uno de los protagonista de la galardonada (NO) Troll 2, espectacular historia épica y mágica de un pueblo de seres que convierten a la gente en una masa verde y viscosa que después se comen. Hay incluso un documental con firma de niño protagonista, ya adulto, sobre el rodaje de esta joya. Ello da una idea de su elevado nivel de calidad. Por cierto, la mosca de la frente si que es OMG.
Ahhh, Los hombres duros no bailan. Parece una película de factura seria. No nos engañemos. Siete (SIETE) nominaciones a los premios Razzie del año 1987 la avalan. Peor película, peor director, peor actor, peor actriz, peor actriz secundaria, peor guión y peor nueva estrella, ahí es nada. En ésta escena podemos disfrutar con el talento de Ryan O'Neill, nominado en la categoría de peor actor. La cámara girando sobre sí misma también tiene tela.
John Barrowman en Shark attack 3, enésima copia de la afamada Tiburón, soltó ésta genial perla (con erótico resultado) que probablemente conquistará a cualquier mujer en edad de merecer. A las lectoras de SerieZelecta seguro.
Ella: I'm exhausted
Él: Yeah, me too but...You know I'm really wired...What do you say I...take you home and eat your pussy.
Y hasta aquí hemos llegado con la entrega de hoy, en la próxima más y mejor hamijitos.
Silent Night, Deadly Night 2 es una gran película, nadie lo duda, ¿a que no? Yo tampoco. Por eso me encanta ésta escena, el clímax de la película, un apoteósis visual, narrativo e interpretativo a cargo de Eric Freeman. ¡Garbage Day!
"They are eating her...and then they're going to eat me OH MY GOOOOOOOOOOOOOD!!". Sabias palabras las que reza uno de los protagonista de la galardonada (NO) Troll 2, espectacular historia épica y mágica de un pueblo de seres que convierten a la gente en una masa verde y viscosa que después se comen. Hay incluso un documental con firma de niño protagonista, ya adulto, sobre el rodaje de esta joya. Ello da una idea de su elevado nivel de calidad. Por cierto, la mosca de la frente si que es OMG.
Ahhh, Los hombres duros no bailan. Parece una película de factura seria. No nos engañemos. Siete (SIETE) nominaciones a los premios Razzie del año 1987 la avalan. Peor película, peor director, peor actor, peor actriz, peor actriz secundaria, peor guión y peor nueva estrella, ahí es nada. En ésta escena podemos disfrutar con el talento de Ryan O'Neill, nominado en la categoría de peor actor. La cámara girando sobre sí misma también tiene tela.
John Barrowman en Shark attack 3, enésima copia de la afamada Tiburón, soltó ésta genial perla (con erótico resultado) que probablemente conquistará a cualquier mujer en edad de merecer. A las lectoras de SerieZelecta seguro.
Ella: I'm exhausted
Él: Yeah, me too but...You know I'm really wired...What do you say I...take you home and eat your pussy.
Y hasta aquí hemos llegado con la entrega de hoy, en la próxima más y mejor hamijitos.
domingo, 27 de enero de 2013
¡Bin Laden ha vuelto! ¡En forma de zombie!
No sé de qué mente enferma pudo surgir ésta combinación pero, a estas alturas, ya me espero cualquier cosa. Esto es un guionista que un día se levanta y dice "¡Hey! ¿Por qué no hacemos un crossover entre Bin Laden y los zombies?". Son de esas ideas que te vienen en sueños y que o las apuntas rápido en un cuaderno que tengas en la mesita de noche o se te van. En nuestro caso, el avispado guionista tenía el cuaderno y gracias a eso podemos disfrutar de una delicia como OSOMBIE, audaz juego de palabras entre Osama y zombie. Que los dioses nos amparen.
La película empieza con el ya conocido asalto a la casa de Bin Laden en Pakistan por parte de los SEAL, pero con un pequeño cambio: cuando los SEAL entran Osama abre unas compuertas que liberan...¡¡zombies!! Los soldados no caben en su asombro pero acaban con ellos mientras piensan "jejejeje, estos terroristas se las saben todas". Entonces, sucede algo inesperado.
El viejo Osama, al verse acorralado, coge unos extraños potingues con el símbolo nuclear (algo que ya da que pensar) y huye para ganar algo de tiempo, el cual aprovecha para inyectarse "la cosa esa". Entonces los norteamericanos entran y PAM PAM, acaban con él. Lo que no esperaban es que cuando viajaban en el helicóptero ocurriese un incidente con un soldado (vamos, que se pegase un tiro) y que la bolsa con el cadaver comenzase a moverse. Entonces el vehículo entra en barrena y cae al mar, intuyéndose un único "superviviente".
La localización cambia a una playa de Oriente Medio donde una acaramelada pareja pasa la tarde. Ella
coquetea y corre al agua. "David, David, ¡ven a bañarte!". Sí, sí, ve David, que Bin Laden se acaba comiendo a tu novia y poco después a ti cuando sale triunfante del agua.
Tras la espléndida introducción de la película conocemos a los marines con los que pasaremos el resto del metraje que, como no, están en misión especial y secretísima, en fin. Pegan unos tiros a una horda de zombies y su capitán explota atacado por uno de ellos y oh, qué casualidad, era el único que tenía radio así que quedan incomunicados. Chachi.
Ahora nos presentan a otro personaje, el de una chica que busca a su hermano bombero loco del 11-S que quiere matar a Bin Laden con sus propias manos como venganza (¿?). Aparecen un montón de zombies, cosas que no se veía venir paaaara nada, y se comen al pagafantas que la acompañaba. Es el momento en el que la chica es rescatada in extremis por los marines. Qué buenos son.
El caso que siguen su camino al día siguiente con la chica que, a los veintipico minutos de cinta ya le está preguntando a un marine que si tiene mujer o novia. Así, directamente. Sin tonteo ni nada. Sin sutilezas. Se están perdiendo las buenas costumbres. Más tiros. Muere otro marine de forma patética en plan kamikaze para recuperar un fusil. Sigamos.
Nos presentan al hermano de la chica, un tio con pinta de no tener muy buena salud mental que se encuentra a un niño árabe la mar de raro al que le cuenta que un día se levantó en su granja de Missouri y como no tenía otra cosa quehacer decide irse a un Oriente Medio infestado de zombies a matar a Bin Laden por nosequé tontería que leyo en internet. Encuentra a la familia del niño con sus prismáticos y ya está, adiós niño. Era imprescindible para la historia meter al niño.
Los marines mientras tanto sufren otra baja de un pringui y terminan dividiéndose para llegar a nosequé base de la que no se ha hablado hasta ahora. De hecho todavía no se sabe ni para qué pululan por allí
Entramos en el momento de conversaciones trascendentales que parecen escritas por Quentin Tarantino. O eso parece, porque por un lado un grupo se encuentra un cadáver con explosivos y son atacados por yihaidistas que a su vez son atacados por zombies. La cadena alimenticia es implacable.
Lo absurdo se da lugar cuando huyen de cientos de zombies rabiosos con un herido a cuestas, llegan a una cueva y, !!dejan al herido en la entrada!! ¡¡Y entran!! ¡¡Y empiezan a salir zombies de dentro!! Sí, sí, diréis que por fuera vienen más...Pues no. Mágicamente han desaparecido. Los de dentro de la cueva tampoco salen. Sí, lo hizo un mago. El herido muere y entonces se produce un entrañable reencuentro entre hermanos.
Resulta que el otro grupo se vió en una emboscada con bombas y zombies pero, en el peor momento, apareció el bombero loco en un camión con una pedazo de ametralladora con munición infinita y les salvó. Perfecto.
En en éste instante en el que el guionista decidió que tuviese lugar el clímax del frenético romance entre el marine y la chica. De repente, escena con el horizonte de fondo y, ¡beso sin venir a cuento de nada! Recordemos que la única referencia de "romance" era cuando le pregunta si tiene novia o mujer. Aquí quien no corre vuela.
Tras una inquietante pesadilla con Bin Laden el bombero loco huye del campamento y llega hasta la base de los yihaidistas, que le pillan espiando le encañonan y cuando se lo van a cargar...¡¡el subfusil se encasqueta!! Le ha tocado la lotería. Entonces acaba con el y libera a los zombies que hay tras una reja con un candado, ojo, disparando al candado con un AK47 a 100 metros con una precisión de francotirador. Si no lo veo no lo creo.
Aquí ya nos acercamos al clímax final, la batalla definitiva por el mundo libre entre los marines y los yihaidistas y, mientras, los zombies siguen merendandose a quien se pone por el medio. Así que aquí el bombero loco aprovecha para meterse en la cueva de Bin Laden, seguida por su hermana y su cuñado marine. Al llegar al final de la cueva no encontrarán otra cosa que...¡¡a Osama zombie grabando un video!!
Mientras huyen de allí, porque los zombies han entrado, el hermano-bombero-loco se queda atrás y en plan rambo acaba con los zombies y finalmente tiene su esperado enfrentamiento final su némesis Bin Laden que se decidirá...con un bazooka.
Y porque no había nada más gordo dentro de aquella cueva, que si no lo veo capaz de lanzar una bomba nucelar. Explota todo. Vienen los americanos con aviones, helicópteros y lanzan napalm, mucho napalm. Nuestros hérores caminan por la explanada pero se acerca un último zombie por la retaguardia....¿Un último zombie? ¡No! Es el bombero loco que, no sabemos como, ha sobrevivido a utilizar un bazooka en una cueva de 2x2 y a 20 oleadas de napalm. En fin, películas.
Y así, hamijitos, es como se salva al mundo por partida doble: de terroristas y de zombies. Benditos yankis, que buenos son.
Puntuación:
PD: Hay un marine que sale del armario en pleno éxtasis zombie. ¡Qué guionistas!
La película empieza con el ya conocido asalto a la casa de Bin Laden en Pakistan por parte de los SEAL, pero con un pequeño cambio: cuando los SEAL entran Osama abre unas compuertas que liberan...¡¡zombies!! Los soldados no caben en su asombro pero acaban con ellos mientras piensan "jejejeje, estos terroristas se las saben todas". Entonces, sucede algo inesperado.
El viejo Osama, al verse acorralado, coge unos extraños potingues con el símbolo nuclear (algo que ya da que pensar) y huye para ganar algo de tiempo, el cual aprovecha para inyectarse "la cosa esa". Entonces los norteamericanos entran y PAM PAM, acaban con él. Lo que no esperaban es que cuando viajaban en el helicóptero ocurriese un incidente con un soldado (vamos, que se pegase un tiro) y que la bolsa con el cadaver comenzase a moverse. Entonces el vehículo entra en barrena y cae al mar, intuyéndose un único "superviviente".
Dame un besito David
La localización cambia a una playa de Oriente Medio donde una acaramelada pareja pasa la tarde. Ella
coquetea y corre al agua. "David, David, ¡ven a bañarte!". Sí, sí, ve David, que Bin Laden se acaba comiendo a tu novia y poco después a ti cuando sale triunfante del agua.
Tras la espléndida introducción de la película conocemos a los marines con los que pasaremos el resto del metraje que, como no, están en misión especial y secretísima, en fin. Pegan unos tiros a una horda de zombies y su capitán explota atacado por uno de ellos y oh, qué casualidad, era el único que tenía radio así que quedan incomunicados. Chachi.
Grandes ofertas en Media Markt
Ahora nos presentan a otro personaje, el de una chica que busca a su hermano bombero loco del 11-S que quiere matar a Bin Laden con sus propias manos como venganza (¿?). Aparecen un montón de zombies, cosas que no se veía venir paaaara nada, y se comen al pagafantas que la acompañaba. Es el momento en el que la chica es rescatada in extremis por los marines. Qué buenos son.
Pagafantas a punto de morir
El caso que siguen su camino al día siguiente con la chica que, a los veintipico minutos de cinta ya le está preguntando a un marine que si tiene mujer o novia. Así, directamente. Sin tonteo ni nada. Sin sutilezas. Se están perdiendo las buenas costumbres. Más tiros. Muere otro marine de forma patética en plan kamikaze para recuperar un fusil. Sigamos.
Esta imagen tenía que estar, no preguntéis el porqué
Nos presentan al hermano de la chica, un tio con pinta de no tener muy buena salud mental que se encuentra a un niño árabe la mar de raro al que le cuenta que un día se levantó en su granja de Missouri y como no tenía otra cosa quehacer decide irse a un Oriente Medio infestado de zombies a matar a Bin Laden por nosequé tontería que leyo en internet. Encuentra a la familia del niño con sus prismáticos y ya está, adiós niño. Era imprescindible para la historia meter al niño.
Los marines mientras tanto sufren otra baja de un pringui y terminan dividiéndose para llegar a nosequé base de la que no se ha hablado hasta ahora. De hecho todavía no se sabe ni para qué pululan por allí
Entramos en el momento de conversaciones trascendentales que parecen escritas por Quentin Tarantino. O eso parece, porque por un lado un grupo se encuentra un cadáver con explosivos y son atacados por yihaidistas que a su vez son atacados por zombies. La cadena alimenticia es implacable.
Lo absurdo se da lugar cuando huyen de cientos de zombies rabiosos con un herido a cuestas, llegan a una cueva y, !!dejan al herido en la entrada!! ¡¡Y entran!! ¡¡Y empiezan a salir zombies de dentro!! Sí, sí, diréis que por fuera vienen más...Pues no. Mágicamente han desaparecido. Los de dentro de la cueva tampoco salen. Sí, lo hizo un mago. El herido muere y entonces se produce un entrañable reencuentro entre hermanos.
Resulta que el otro grupo se vió en una emboscada con bombas y zombies pero, en el peor momento, apareció el bombero loco en un camión con una pedazo de ametralladora con munición infinita y les salvó. Perfecto.
En en éste instante en el que el guionista decidió que tuviese lugar el clímax del frenético romance entre el marine y la chica. De repente, escena con el horizonte de fondo y, ¡beso sin venir a cuento de nada! Recordemos que la única referencia de "romance" era cuando le pregunta si tiene novia o mujer. Aquí quien no corre vuela.
"Crepúsculo" entre zombies sin venir a cuento de nada. Palabra.
Tras una inquietante pesadilla con Bin Laden el bombero loco huye del campamento y llega hasta la base de los yihaidistas, que le pillan espiando le encañonan y cuando se lo van a cargar...¡¡el subfusil se encasqueta!! Le ha tocado la lotería. Entonces acaba con el y libera a los zombies que hay tras una reja con un candado, ojo, disparando al candado con un AK47 a 100 metros con una precisión de francotirador. Si no lo veo no lo creo.
¡Venid niños! ¡El tito Osama tiene caramelos!
Aquí ya nos acercamos al clímax final, la batalla definitiva por el mundo libre entre los marines y los yihaidistas y, mientras, los zombies siguen merendandose a quien se pone por el medio. Así que aquí el bombero loco aprovecha para meterse en la cueva de Bin Laden, seguida por su hermana y su cuñado marine. Al llegar al final de la cueva no encontrarán otra cosa que...¡¡a Osama zombie grabando un video!!
Mientras huyen de allí, porque los zombies han entrado, el hermano-bombero-loco se queda atrás y en plan rambo acaba con los zombies y finalmente tiene su esperado enfrentamiento final su némesis Bin Laden que se decidirá...con un bazooka.
No lo intentéis en casa
Y porque no había nada más gordo dentro de aquella cueva, que si no lo veo capaz de lanzar una bomba nucelar. Explota todo. Vienen los americanos con aviones, helicópteros y lanzan napalm, mucho napalm. Nuestros hérores caminan por la explanada pero se acerca un último zombie por la retaguardia....¿Un último zombie? ¡No! Es el bombero loco que, no sabemos como, ha sobrevivido a utilizar un bazooka en una cueva de 2x2 y a 20 oleadas de napalm. En fin, películas.
¡Soy un pícaro irremediable! jejeje
Y así, hamijitos, es como se salva al mundo por partida doble: de terroristas y de zombies. Benditos yankis, que buenos son.
Puntuación:
PD: Hay un marine que sale del armario en pleno éxtasis zombie. ¡Qué guionistas!
viernes, 25 de enero de 2013
Películas malas con ganas (pero malas de verdad)
El tono de nuestro blog ya sabéis que se decanta por las peliculillas cutres pero simpáticas, son malas pero de lo malas que son acaban siendo hasta decentes. Bueno, siempre no, pero al menos te acabas sacando unas cuantas sonrisas o carcajadas, muchas veces sonrojantes debido a lo mal hechas que están.
Hoy no vamos a hablar de esas películas. Hoy vamos a hablar de películas malas. Malas hasta reventar. Malas hasta morir. Películas horribles que no le pondrías ni a tu peor enemigo. Y, lo mejor de todo, que han pretendido ser comerciales. Dos de ellas de producción nacional, nuestro orgullo.
Dragonball Evolution
En el nombre del rey
"En una tierra muy lejana, hace mucho mucho tiempo...tuvo lugar una historia que pfff". Si éste fuera el comienzo de la película no creo que nadie se quejase al terminar de verla. Recuerdo que tuve el placer de ver semejante hez en un viaje en tren. Los viajes de por sí ya son pesados pero si, encima, te ponen un film de tal magnitud deberían tener la deferencia de facilitar una pistola a los viajeros además de los clásicos auriculares.
Un resumen fácil y sencillo de la trama: Jason Statham (¡qué bien reparte hostias este tío!), engañado por su agente y por Uwe Boll, decide aceptar el papel protagonista en esta pelíc...perdón, perdón, empiezo de nuevo. El protagonista, interpretado por Jason Statham, es un granjero llamado Granjero (sic) que resulta ser el único heredero al trono, tal y cual pascual. Entonces empiezan a aparecer orcos por todas partes, burdas copias de los Uruk Hai del Señor de los Anillos, y hay peleas y más peleas. De hecho no hay otro enemigo en la película que no sean esos orcos clonados. La película termina con final feliz, cada uno a su casa y santas pascuas. Que ya le vale a Uwe Boll, el director, perpetrar una tras otra películas tan deleznables. Piedad Uwe, piedad.
Atención que hay segunda parte, protagonizada por Dolph Lundgreen alias Iván Drago y una tercera en la que el papel estrella es interpretado por Lincoln Burrows después de escaparse de Prison Break (el actor se llama Dominic Purcell, pero así casi que solo le conocen en su casa). Miedo me dan.
Uwe Boll, un tipo sin escrúpulos.
El Capitán Trueno
Y empezamos con las "superproducciones" patrias. ¿Cuánto tiempo hacía que se iba avisando de que se rodaría una película sobre el Capitán Trueno? Mucho. ¿Cuales eran las expectativas? Altas. ¿Cuál ha sido el resultado? Esperpéntico. El ex-lanzador de peso Manolo Martínez interpreta (en su primer papel, ojo) a Goliath y es de los que mejor actúa, lo cual deja al resto de actores a la altura de...sí, de ahí. Y encima de Sigrid hace una ucraniana (por muy guapa que sea, no deja de tener acento ucraniano y no hay quien se lo crea).
Todo pasa sin ningún sentido, no hay continuidad, ni raccord, la narración es absurda...En fin, qué os voy a contar. Armáos de valor y vedla, os ganaréis el cielo y podréis rajar de ella a gusto. Por cierto, hasta el trailer es penoso. Hollywood vende basura continuamente pero por lo menos hace buenos trailers...
Campamento Flipy
Con ésta película no tengo muy claro lo que se pretendía. La ópera prima de Flipy, ese tipo tan simpático y gracioso, más bien parece una estrategia para el blanqueo de dinero que otra cosa. ¿Quién va a poner dinero para hacer semejante astracanada si no es por eso?
Y hasta aquí la entrada de hoy, ¡volveremos con más películas deplorables!
Hoy no vamos a hablar de esas películas. Hoy vamos a hablar de películas malas. Malas hasta reventar. Malas hasta morir. Películas horribles que no le pondrías ni a tu peor enemigo. Y, lo mejor de todo, que han pretendido ser comerciales. Dos de ellas de producción nacional, nuestro orgullo.
Dragonball Evolution
Cuando los fans de Dragonball nos enteramos de que estaban rodando una película con actores reales lo acogimos con ilusión. Pronto toda esa ilusión se fue al garete cuando fuimos viendo el despropósito que estaban perpetrando y que, finalmente, se vio reflejado en un producto bochornoso. La película empieza con un Goku que va al instituto y que le pregunta a su abuelo como ligar con chicas (WTF??) y qué hacer para que no se metan con él y ser "normal", así que no hace falta decir mucho más.
El único parecido con los mangas y anime japoneses homólogos son los nombres de los personajes, las bolas de dragón y poco más. Vergonzoso. 100 millones de dólares.
Piccolo, ¿qué han hecho contigo? A Goku ni lo ponemos de la "vergu" que nos da
En el nombre del rey
"En una tierra muy lejana, hace mucho mucho tiempo...tuvo lugar una historia que pfff". Si éste fuera el comienzo de la película no creo que nadie se quejase al terminar de verla. Recuerdo que tuve el placer de ver semejante hez en un viaje en tren. Los viajes de por sí ya son pesados pero si, encima, te ponen un film de tal magnitud deberían tener la deferencia de facilitar una pistola a los viajeros además de los clásicos auriculares.
Un resumen fácil y sencillo de la trama: Jason Statham (¡qué bien reparte hostias este tío!), engañado por su agente y por Uwe Boll, decide aceptar el papel protagonista en esta pelíc...perdón, perdón, empiezo de nuevo. El protagonista, interpretado por Jason Statham, es un granjero llamado Granjero (sic) que resulta ser el único heredero al trono, tal y cual pascual. Entonces empiezan a aparecer orcos por todas partes, burdas copias de los Uruk Hai del Señor de los Anillos, y hay peleas y más peleas. De hecho no hay otro enemigo en la película que no sean esos orcos clonados. La película termina con final feliz, cada uno a su casa y santas pascuas. Que ya le vale a Uwe Boll, el director, perpetrar una tras otra películas tan deleznables. Piedad Uwe, piedad.
Atención que hay segunda parte, protagonizada por Dolph Lundgreen alias Iván Drago y una tercera en la que el papel estrella es interpretado por Lincoln Burrows después de escaparse de Prison Break (el actor se llama Dominic Purcell, pero así casi que solo le conocen en su casa). Miedo me dan.
Uwe Boll, un tipo sin escrúpulos.
El Capitán Trueno
Y empezamos con las "superproducciones" patrias. ¿Cuánto tiempo hacía que se iba avisando de que se rodaría una película sobre el Capitán Trueno? Mucho. ¿Cuales eran las expectativas? Altas. ¿Cuál ha sido el resultado? Esperpéntico. El ex-lanzador de peso Manolo Martínez interpreta (en su primer papel, ojo) a Goliath y es de los que mejor actúa, lo cual deja al resto de actores a la altura de...sí, de ahí. Y encima de Sigrid hace una ucraniana (por muy guapa que sea, no deja de tener acento ucraniano y no hay quien se lo crea).
Os las vamos a meter dobladas jejjeejejeje!1!
Todo pasa sin ningún sentido, no hay continuidad, ni raccord, la narración es absurda...En fin, qué os voy a contar. Armáos de valor y vedla, os ganaréis el cielo y podréis rajar de ella a gusto. Por cierto, hasta el trailer es penoso. Hollywood vende basura continuamente pero por lo menos hace buenos trailers...
Campamento Flipy
Con ésta película no tengo muy claro lo que se pretendía. La ópera prima de Flipy, ese tipo tan simpático y gracioso, más bien parece una estrategia para el blanqueo de dinero que otra cosa. ¿Quién va a poner dinero para hacer semejante astracanada si no es por eso?
Flipy (as HIMSELF, con dos pelotas) es un niño enamorado de su profesora que coge y se toma un potingue de su padre, científico chiflado, y se vuelve mayor de la noche a la mañana. En éstas que llega el verano y se va a un campamento de verano donde está de monitora su amada profesora y allí se verá enzarzado en una feroz lucha con el director del campamento, Don Carcajón (Pablo Carbonell, en fin), por el love de la chica. Por el medio salen gorilas, los amigotes de Muchachada Nui haciendo el mongolo y poco más. Ni siquiera ellos consiguen hacer remontar la película. Os dejo con una delicatessen de la banda sonora a la par que trailer. Im-pres-cin-di-ble. Yo la llevo en mi iPod.
Y hasta aquí la entrada de hoy, ¡volveremos con más películas deplorables!
jueves, 24 de enero de 2013
Trailers Zelectos
Los trailers son una parte importante de la promoción de las películas. Se supone que tienen que incitar a la gente a verla pero, a pesar de ello, hay productoras a las que esto no parece quedarles claro. Vamos a ver algunos ejemplos.
Vampire Dog
Esto...un perro vampiro que habla y que es amigo de un niño que ya tiene la sombrilla de un bigote incipiente. A priori el argumento no parece muy seductor pero a posteriori mucho menos. A mí no me ha quedado claro de qué va la película, espero que algún valiente la vea y me la cuente.
Midgets vs. Mascots
En éste trailer sí me que me ha quedado claro de qué va la película. Enanos peleando contra mascotas deportivas, al más puro estilo Bombero Torero. El trailer no deja por ello de ser horrible y de apestar a algo parecido a Jackass, eso sí quedándose a años luz
El viaje de Penélope
Y, para el final, he dejado el mejor que, además, es español. Lo de ésta cinta española dirigida por Fernando Merinero es inexplicable. No lo entiendo. Solo hay que ver el trailer para ver que es cutre, mal hecha, mal interpretada y que, encima, se toma en serio. Y ha tenido hasta difusión en los medios y fue presentada en la Filmoteca Nacional por Luis Eduardo Aute, porque se incluyen canciones suyas en la pelñicula. Yo flipo. Pongo el trailer "para todos los públicos" porque hay otro que vaya tela.
¡Hasta el próximo post!
Vampire Dog
Esto...un perro vampiro que habla y que es amigo de un niño que ya tiene la sombrilla de un bigote incipiente. A priori el argumento no parece muy seductor pero a posteriori mucho menos. A mí no me ha quedado claro de qué va la película, espero que algún valiente la vea y me la cuente.
Midgets vs. Mascots
En éste trailer sí me que me ha quedado claro de qué va la película. Enanos peleando contra mascotas deportivas, al más puro estilo Bombero Torero. El trailer no deja por ello de ser horrible y de apestar a algo parecido a Jackass, eso sí quedándose a años luz
El viaje de Penélope
Y, para el final, he dejado el mejor que, además, es español. Lo de ésta cinta española dirigida por Fernando Merinero es inexplicable. No lo entiendo. Solo hay que ver el trailer para ver que es cutre, mal hecha, mal interpretada y que, encima, se toma en serio. Y ha tenido hasta difusión en los medios y fue presentada en la Filmoteca Nacional por Luis Eduardo Aute, porque se incluyen canciones suyas en la pelñicula. Yo flipo. Pongo el trailer "para todos los públicos" porque hay otro que vaya tela.
¡Hasta el próximo post!
miércoles, 23 de enero de 2013
Tyranosaurios y españoles: tamaño despropósito
Estrenamos hoy sección en SerieZelecta: los Destripes Zelectos. No se trata de otra cosa que de críticas de películas más o menos constructivas (o destructivas) pero narrando lo que pasa en la película. Así que, si no las habéis visto, más o menos os las vamos a reventar. Aunque tampoco importa mucho porque son unas cintas que tampoco importa mucho saber lo que va a pasar e incluso puede ser que os animéis a verlas tras éste análisis.
Le película con la que inauguramos los Destripes Zelectos es Aztec Rex, basada en "hechos reales", que no cuenta otra cosa que el primer encuentro de los españoles con el imperio azteca.
Se esconden entre unos árboles y Ríos pide en matrimonio a la hija de jefe, qué romántico. Los casa el cura borrachín y acto seguido se celebra la noche de bodas con el sanguinario animal fuera. El sueño de cualquier enamorado.
La culminación de una vida dedicada al bebercio: inventar la sangría
Espero que os haya gustado hamijitos, ¡en breves nuevos Destripes Zelectos!
Le película con la que inauguramos los Destripes Zelectos es Aztec Rex, basada en "hechos reales", que no cuenta otra cosa que el primer encuentro de los españoles con el imperio azteca.
Que no os engañe el cartel: esta peli es caca
La película empieza con el impresionante ejército español, con Hernán Cortés a la cabeza, viajando por tierras mexicanas. Más bien vagando. Y más que ejército, con una banda. Siete hombres, un caballo y un cañón para conquistar un imperio, se supone. Entre chascarrillos varios prosiguen su viaje, pero no sospechan que se acercan a un lugar donde los dinosaurios campan a sus anchas y donde una tribu les ofrece sacrificios.
Hernán Cortés Crew, serious bussines
Pues sí, resulta ser un tiranosaurio al que ofrecen corazones para mantenerlo a raya. El caso es que Hernán y su panda encuentran a estos indígenas, los asaltan pero les sale el tiro por la culata, así que una vez han sido capturados el jefe encadena a Cortés a la pirámide de cartón piedra que tienen en el poblado. En estás aparece un cura español, que nadie sabe muy bien de donde ha salido (muy absurdo, si) que intercede por ellos y tras unas cuantas muertes absurdas convencen al jefe azteca para llegar a un acuerdo: ellos mataran al tyranosaurio si les libera.
Aficionado alemán desde chiquitito
Así que se ponen manos a la obra y haciendo gala de su cañón y una inteligencia sin igual matan al dinosaurio con la clásica trampa de un hoyo lleno de estacas. Magistral.
Entonces se conoce una escalofriante verdad: queda otro dinosaurio. Lógico, si no se acabaría la película. También resulta que la hija del jefe, que se las pasa pululando por ahí toda la película, se le ofrece desnuda al protagonista Ríos (que es un conquistador español LATINOAMERICANO
) que la rechaza sabe Dios porqué y da comienzo uno de los núcleos narrativos: el triangulo amoroso entre la hija del jefe, el chamán de la tribu y Ríos.
) que la rechaza sabe Dios porqué y da comienzo uno de los núcleos narrativos: el triangulo amoroso entre la hija del jefe, el chamán de la tribu y Ríos.
El caso que nada, los españoles deciden huir por la noche llevándose el oro (vasijas forradas de papel albal dorado) de los indios en un honorable acto de caridad y dejan atrás a Ríos y a otro español por...discrepancias. Que Ríos es muy bueno y Cortés muy malo, básicamente.
Cuando lo descubren salen persiguiéndoles pero no les alcanzan y el T-Rex mata al compañero de Ríos. Sin embargo, el chamán en 5 minutos acaba alcanzando a los españoles y les espía y llama al T-Rex con su cuerno mágico para que se coma a un rezagado (?).
La revolución digital
Así que nada, ya entrando en la recta final el chamán se hace como que es bueno y que va a ayudar a Ríos a matar al bicho pero no, lo envenena y luego pretende que el aztec rex se lo coma. A todo ésto el cura y la hija del jefe vagando por ahí. Cuando encuentran a Ríos está to'drogao y aparece el dinosaurio, huyen y de repente PASAN DE ESTAR EN UNA MONTAÑA A UN BOSQUE. ¿HOLA?
Se esconden entre unos árboles y Ríos pide en matrimonio a la hija de jefe, qué romántico. Los casa el cura borrachín y acto seguido se celebra la noche de bodas con el sanguinario animal fuera. El sueño de cualquier enamorado.
Luna de miel entre dinosaurios, nueva moda en Benalmádena Costa
El chamán, mientras tanto, ha vuelto al poblado y ha matado a su jefe y benefactor. ¡Qué bastardo! Ya se cree el rey del mundo. Y desaparece.
0-1, gol de Torres
Cuando están planeando en el altar de los sacrificios el plan para acabar con el monstruo llega el clímax de la película y su combate final entre el chamán y Ríos. Gana Ríos, le sacan el corazón al chamán, lo ponen como cebo con una vasija llena de pólvora, PUM y muere el bicho.
La culminación de una vida dedicada al bebercio: inventar la sangría
Al final el cura se vuelve a España con Cortés, inventa la San-Gría (se llamaba Alonso Gría, y como era un borracho pues...) y Cortés vuelve y lo conquista todo menos el valle ese que no vale pa'ná donde se quedó Ríos de jefe de la tribu. Ah, y tuvieron muchos hijos que aún pueblan méxico. FIN.
Puntuación:
Espero que os haya gustado hamijitos, ¡en breves nuevos Destripes Zelectos!
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