El pasado día 24 de febrero, se llevó a cabo la estelar proyección de Troll 2 en el Artistic Metropol, sala de referencia para Serie Zelecta. Como no podía ser de otra forma, acudimos raudos hasta el lugar de los hechos, con afán de analizar minuciosa y escrupulosamente lo que dábamos por descontado sería un deleite para nuestros instintos primarios. Y en efecto, no nos equivocamos; es más, nuestras expectativas fueron superadas con creces.
Desde prácticamente la primera escena de este trepidante film, el espectador siente que la risotada le sale casi sin querer. Uno no sabe si la película pretende ser seria o graciosa, y es ése intríngulis lo que agudiza aún más si cabe el descojone generalizado que florece entre los asistentes a semejante espectáculo.
La peli no es cutre, no... es cutrísima. Pero tiene “algo”. Incluso sin pretender ser una comedia, el jolgorio del público es tal, que merece la pena gastarse la pasta en ver un compendio de lamentables interpretaciones; hombrecillos enmascarados con grotescas mascaras, adquiridas en el bazar más cercano; adolescentes pajilleros en busca de macizas rurales; aldeanos iracundos con sed de sangre; hechiceras cachondas; y constantes gazapazos que el director no se esmeró mucho en disimular. Todo ello acompañado por una banda sonora propia de la década en la que surgió esta joyita, los 80. Sobre este último punto, creo que sobran las palabras.
El caso es que una familia media norteamericana, formada por un matrimonio, una joven adolescente choni-ochentera y un crío de 10 años bautizado cruelmente como Joshua, deciden pasar una temporada de vacaciones en un idílico pueblecito montañés, rodeado de bosques, y llamado Nilbog (Goblin escrito al revés).
Pero resulta que al bueno de Joshua se le aparece el espíritu de su difunto abuelo, fallecido seis meses atrás, el cual tiene el afable aspecto de un híbrido entre Papá Noel y David el gnomo, pero con el toque siniestro de una mirada propia de un adicto a la farlopa. Y éste le dice a Joshua que no vayan a esa zona ni de coña, que está poblada por pequeños “duendes” sin una pizca de bondad ni de buena fe. Vamos, que son unos cabrones. Joshua, acojonado por las historias que desde hace tiempo le cuenta su “yayo-espectro”, intenta advertir al resto de la familia, la cual no le toma en serio.
Por otro lado, atraído por las feromonas de la hermana mayor de Joshua, el noviete de ésta sigue a la familia en una caravana, acompañado de tres amiguetes, todos ávidos de mojar el churro. Alguno de ellos protagonizará alguna de las escenas míticas de la peli.
Cabe destacar el papel de los progenitores de Joshua. El padre, de inteligencia cuanto menos cuestionable, se alza como el cabecilla-líder de la expedición, proporcionando al espectador momentos épico-coñescos sin parangón. Por otro lado, la madre, sorprende al respetable con una interpretación mierdera como pocas se han visto antes, con un gesto imperturbable durante todo el film, dada su carencia de párpados.
Una vez allí empieza lo bueno. El pueblo entero está formado por lugareños con escasa empatía, los cuales son en realidad trolls que se camuflan bajo forma humana, y dirigidos por una bruja con brackets que habita en una choza en el bosque. Resulta que los jodíos bichos detestan el sabor de la carne y solo se alimentan de vegetales. Es por ello que les encanta convertir a los humanos en una especie de masa verde para zampárselos después. Como si no hubiese hierbajos por el bosque.
Al final, y después de un absurdo asedio a la casa donde está instalada la familia de Joshua, éste consigue acabar con los trolls gracias a un terrible y letal arma que le entrega su abuelo en una de sus múltiples visitas desde el inframundo: una hamburguesa. Si, eso es, una puta hamburguesa.
Pero sin duda las estrellas de la historia son los trolls, cuyos rostros de goma reflejan el bajo presupuesto del film. A cada cual más carismático, el asalto que acometen contra la casa donde se refugian Joshua y su familia, con saltos voladores, ataques en picado y alguna que otra colada fuera de plano, dejará anonadado al espectador. La escena estelar en la que devoran a una moza transformada en lechuga, ante el gesto de terror de un incauto jovenzuelo pasará sin duda a los anales del cutrerío en el séptimo arte.
En resumen, Troll 2 es una pieza de coleccionista, ineludible para todo buen amante del cine más bizarro. Si los hermanos Lumière levantaran la cabeza... Se descojonarían, seguro.
Hola de nuevo amigos de SerieZelecta. La entrada de hoy no va a ser una entrada cualquiera, no. La entrada de hoy es, nada más y nada menos, que ¡un reportaje sobre la Cutre Con II! ¡Sí, estuvimos allí y os lo vamos a contar! Sabemos que fue hace ya unas semanas, pero hemos estado preparando con mimo todo el material que recopilamos cuando asistimos a ella para conseguir un documento atemporal y absolutamente completo que dé fé de lo que ocurrió allí aquel día durante casi 12 horas.
Nos situamos: día 19 de Enero, 10 de la mañana. Los redactores de SerieZelecta se encuentran en la parada de metro de Legazpi para asistir a la Cutre Con II, que continúa la saga que la página Cinecutre comenzó el año pasado. Tras el éxito de la edición anterior, que se realizó para conmemorar el décimo aniversario del sitio, se decidió hacer otra. Y, por lo que nos han contado los organizadores, no va a ser ni muchísimo menos la última. El fenómeno cada vez será mayor.
No, no es el Inem
El evento se dió lugar en el auditorio del Centro Cultural Casa del Reloj, que se encuentra al lado de las naves del Matadero, y era necesario recoger una entrada que diese el acceso. El acceso era libre y gratuito, pero limitado: la sala tenía un aforo máximo que rondaba las 300 personas y una vez que se hubieran repartido todas las entradas se cerraba el cupo. Este es el ambiente que se respiraba en las inmediaciones de la entrada a las 10:00 am, aproximadamente:
Una vez recogidas las entradas, hubo que esperar media hora (que se nos hizo eterna) hasta las 10:30, el cual era el momento en el que se abrieron las puertas y millones de fans del cine más esperpéntico se agolparon frente al auditorio para acceder a la sala.
¡Ya estabamos dentro! Así que corrimos raudos y veloces a coger un buen sitio. Fuimos de los primeros, así que no hubo problema. Poco a poco la gente iba llenando la sala.
Hasta que...¡por fin! Dió lugar el inicio del acto. Oso y Cacaman inauguraron de manera triunfal y espectacular la segunda edición de la Cutre Con, anunciando que íbamos a asistir a un ciclo de dibujos animados compuesto por dos películas: 007 Squad y una película sorpresa, dejándonos a todos con la intriga (o no). En éste momento irrumpió en el escenario, victorioso, Viruete. ¿Para qué? Para presentar la película que iban a proyectar y que él había traído. No era otra que la delicia visual 007 Squad.
La peli es un film de animación absolutamente esperpéntico con unas canciones estremecedoras, unos dibujos y animación punteros, continuidad y raccord impecables...una auténtica obra maestra surcoreana. Estos coreanos nos llevan siglos de ventaja.
Comando M. De Maravilloso, por supuesto
¿El Argumento? Pues nada: grupillo de chavales que forman una especie de Comando G que lucha contra el mal. El "mal" es una especie de ejercito integaláctico, que se hace llamar de la mariposa o algo así, y que quieren acabar con ellos. Así que mandan a una de sus mejores agentes a matarlos pero acaba enamorada del prota y se une a ellos. Luego salen unos robots emilios muy malvados, y hay luchas y...bueno, unas risas. Impuntuable. Pudimos hablar con Viruete sobre la peli y su participación en la Cutre Con, así que pudimos gosar en primicia de la opinión de El Padrino (respect) de la película en España. ¡Muchas gracias Viru!
Ya finalizada la magna 007 Squad, la cual levantó pasiones entre el público como hemos visto en uno de los videos, llegó el momento de la película sorpresa. Todos estábamos inquietos y nerviosos esperando el anuncio de la película. La peli resultó ser...Anastasia. No, no, la de Disney no, mariconadas.Anastasia...del Chino. Auténtico cine de autor.
La historia de Anastasia y los Zares ya la conoce todo el mundo: Rasputín, Revolución, tal y cual. Aquí resulta que Rasputín lanza una bomba en el (supuesto) Palacio de Invierno y mueren todos menos Anastasia. Madre mía. Además tiene como mascota una rata inmunda que siempre lleva al hombro. Un loro-rata. Anastasia es adoptada por un afable a la par que sospechoso señor mayor con bigotazo ("niña, te vas a venir conmigo a casa jejejeje!1!!!" llega a decirle...no comments) y la niña crece feliz hasta que...¡aparece un vándalo en su vida! ¡Maldita adolescencia!
Metal o Ronaldinho; he ahí la cuestión
Y nada, que le roba un colgante, les persigue Rasputín para que no huyan y acaba detenido en la frontera
francesa.A nosotros nos tiraban las fresas por menos. La película finaliza con un viaje a...¡América! Lo que deja un final abierto para la segunda parte, que nos cansaremos de pedir desde SerieZelecta.
Tras el calentamiento con las películas de animación llegaba la hora de comenzar con los platos fuertes de la jornada. La primera era una película que había levantado muchas expectativas, incluso para nuestro amigo el Melenas que al final no acudió por estar en estado comatoso en su casa. Si a él le llamo la atención es que hay materia prima, creednos, que tiene un gusto refinado y es fan de David Lynch.
Michael Phelps arriba a la derecha
La película, llamada Conexión Miami, trata sobre un grupo de huérfanos que a su vez forman un grupo de música, que a su vez hacen Taewkondo y que, a su vez, viven juntos. Y, a su vez, van (casi) siempre sin camiseta, si no todos unos cuantos. Lo que, a su vez, puede dar que pensar.
Ellos son felices con esa forma de vida pero la trama se complica cuando la cantante del grupo a la par que novia de uno de ellos (el que tiene más cara de retard y que tiene todo el geto de Michael Phelps) se topa con la negativa de su hermano respecto a la relación. El hermano es el jefe de una banda que también tiene tela y (ojo) tiene contactos con los ninjas de Miami (cágate). Además se parece a Steve Carrell, es una película con parecidos razonables. Entonces es cuando vienen las peleas, hostias y muertes. Ah, y ninjas, muchos ninjas. Lo voy a dejar ahí, que tampoco queremos reventarla.
Uno de los momentos más épicos de la película es cuando tocan la canción de Taewkondo, el auditorio casi se viene abajo con un público en estado de éxtasis.
...y así terminó la sesión matinal. Habría que esperar dos horas, idóneas para comer y esas cosas que hacen las personas, para continuar viendo este impagable (claro, era gratis) desfile de obras.
Nuestros mayores también acuden en tropel a la Cutre Con
A la vuelta del descanso, pudimos asistir al visionado de...¡un corto protagonizado por Cacaman! El pobre hace lo imposible por llegar a la Cutre Con...¡y lo logra! Llega justo para hacer de presentador del peliculón que nos esperaba, llamado Nunca vayas al bosque...Sola.
¡Fuck Youtube! Pinchad para ver el screener, porque el Screener es el futuro chavales
La película es un slasher (género donde hay un asesino que va matando a los protagonistas uno tras otro) que tiene lugar en un afable parque natural absolutamente LLENO de campistas y, posteriormente, LLENO de cadáveres. Que aquello parece la Gran Vía, gente cruzándose todo el rato. Que si hay tantos campistas todos los festivos y un asesino viviendo allí durante años siguiendo la misma mecánica..
Conmovedor
Bueno, eso, que no hay quien se lo crea. Al final no se hizo muy pesada, principalmente por la participación del público. Te la pones en tu casa solo y te descubren semanas después y porque los vecinos notan "un olor raro que viene del tercero". Vamos, que mueres.
Sony Mony no tiene nada que ver con Lory Mony, palabra
Pero aún quedaba por probar el plato amargo de la jornada. El vástago de Drácula. Madre de Dios, madre de Dios. Que horror, que peste, que hediondez, que truño, que cosa más rematadamente mala. Y duró casi dos horas, para cagarse. El público pedía a gritos la ejecución pero la organización, impasible y sin escrúpulos, no interrumpió la proyección de la película. Menos mal que Cacaman nos deleitó con un baile sensual, porque aquello había que levantarlo de alguna manera, que si no si que hubiese habido el temido linchamiento que menciona Oso en su crónica.
Nos gustaría describiros el argumento pero tampoco es que nos enterásemos muy bien, así que lo vamos a resumir en unos cuantos puntos:
-Indio bigotudo fucker
-Estatua rara que clama venganza contra el bigotudo fucker y le manda mujeres, a ver si alguna queda preñá -Luces psicodélicas (epiléptico, no veas ésta peli)
-Bailes indios "sexys" (?)
-Una tiene un hijo que es un enano con una máscara de goma de Nosferatu que va matando a sus "hermanos" y luego va a por el padre
-Batalla definitiva con bailes y muchas luces horribles
-Gana el bigotudo fucker gracias a su mago y reviven todos
-Fin
Os dejamos un pequeño clip para que os hagáis una idea de lo que hablamos:
Afortunadamente la película concluyó y tras un merecidísimo descanso (necesario para despejarse después de la lobotomización sufrida) hubo un sorteo en el que no nos tocó nada. ¡En la próxima edición exigiremos sobornos!
Supertrash: no hace falta decir nada más
El sorteo consistió en lotes de libros y películas, elegantes pero también atrevidas, que se sorteaban según el número de butaca. Como imaginaréis, se convirtió en un cachondeo donde no sabías si tu número era el que marcaba la butaca de delante o el que tenías en el respaldo. LA anécdota fue que hubo cierto momento donde se sacaron del "bombo" (eufemismo de bolsa de plástico con papelitos) como 6 números seguidos correspondientes a butacas vacías.
Y, sin darnos cuenta, llegamos a la última proyección de la sesión continua. En este caso fue la producción mexicana de 1960 que recibe el título de La nave de los monstruos. Si el título de por sí ya augura momentos épicos, el saber que está protagonizada por mariachis, vampiras cachondas intergalácticas (una de ellas con un escalofriante parecido a Norma Duval), Bender de Futurama, y que su actor protagonista se llama Lalo González Piporro vemos que estamos ante una master piece. Ciencia ficción,
aventuras, comedia romántica y musical se entremezclan en esta
entretenida cinta que hará las delicias de niños, mayores
y freaks de todas las edades.Esta pequeña maravilla hecha
de despropósitos y surrealismo podría calificarse como una versión
mexicana del cine de Ed Wood. Bebedora del estilo del cine de horror
y ciencia ficción estadounidense de los 50, La nave de los
monstruos no les va a zaga a sus homólogas gringas en cuanto a
medios técnicos y calidad de la producción.
Da igual el planeta del que vengan
Resulta que el planeta Venus está
habitado únicamente por mujeres. Es por ello que las autoridades
venusinas deciden enviar a dos mozas de muy buen ver, Gamma y Beta,
en busca y captura de miembros (nunca mejor dicho) del sexo opuesto,
para llevarlos a su planeta con claras intenciones lascivas. Así
pues, las dos jamelgas aterrizan en la Tierra, nada más y nada menos
que en el estado mexicano de Chihuahua. Allí establecen contacto con
Laureano, un simpático sinvergüenza typical mexican. Éste
será seducido por las lujuriosas alienígenas, sin darse cuenta en
un primer momento del origen extraterrestre de las mismas. Una vez
conducido hasta la nave de las visitantes, Laureando descubrirá todo
el pastel.
Duelo de titanes
Mención especial merecen sin duda los especímenes varones que
las dos venusinas han ido recolectando a lo largo y ancho del Sistema
Solar antes de orearse por nuestro planeta. Una bizarrísima remesa
de monstruos, los llamados “hombres de la galaxia”. Un
macrocéfalo marciano al estilo Mars Attacks!; una especie
de cíclope devorador de vacas; una alimaña peluda incómoda de
mirar; e incluso un simple esqueleto con cráneo de becerro (así,
sin más), con el que ignoramos cómo pretenden copular nuestras
protagonistas. Todo ello sin olvidar a Torgo (Bender), un entrañable robot
que funciona dándole cuerda, el cual acompaña a Gamma y Beta en su
particular cacería. Con este imponente elenco de bicharracos de por
medio tendrá lugar una sublime batalla final, ya que, por si fuera
poco, una de las venusinas también es vampiresa (la que se parece a Norma Duval). Cremita, vamos. En resumen: extraterrestres macizas, monstruitos de goma espuma y
poliespán, naves espaciales recubiertas de papel de aluminio y humor
al estilo Cantinflas.
¿Se puede pedir más? Pues sí. Que salgan unos mariachis a amenizar la velada y que se dé clausura a la Cutre Con.
La cámara se quedó sin batería, si no estarías viendo un video
Y pasó. Y eso fue todo. Y nos lo pasamos pipa. Y aquí podéis ver como las películas son, prácticamente, de cada punta del mundo pero se cruzan en un crisol de M. que, casualmente, es España. Donde nos gusta lo cutre, casposo y bizarre. La caca de la vaca más selecta del mundo. ¡Esperaremos con ánsia la edición próxima!
Hoy vamos a destripar Iron Sky, una película que, la verdad, está muy bien hecha. Efectos especiales bien, vestuario, etc. todo muy bien. A pesar de ello no deja de ser otra idea también muy peculiar: los nazis no perdieron la 2ª Guerra Mundial y desaparecieron, no, sino que se refugiaron en la cara oculta de la Luna y llevan casi 70 años acechando a la humanidad para conquistar el mundo. Muy creíble todo si estuvieramos en otro tipo de blog pero no, estamos en SerieZelecta.
Parece ser que los yankis, protagonistas de todo éste tipo de bufonadas para variar, vuelven a la Luna después de casi 50 años pero los astronautas descubren a los nazis y los depósitos de Helio 3. Uno es asesinado y el otro capturado por los malvados nancys.
Y nada, que la película ya empieza fuerte. Van a interrogar al astronauta, le quitan el casco y...¡¡resulta que es negro!! ¡¡Pardiez!! ¡¡Qué gancho!! Maestros del humor (vale, un poco de gracia sí que tiene). Así que tras un pequeño rifirafe e intento de fuga el astronauta negro, que por otro lado sería buen nombre para una película protagonizada por Eddie Murphy, es reducido y capturado para proceder a su interrogatorio.
¡¡Qué dramático giro de los acontecimientos!!
Para éste momento de la película ya nos han presentado a los protagonistas: el astronauta negro James Washington, una profesora muy rubia y muy aria llamada Renata y, por último, su prometido y futuro Führer de la Luna, Klaus Adler (el malo malísimo, claro).
Olvidad a Mario Luna; así se conquista a una mujer
Al registrar Washington descubren su smartphone que claro, para ellos es un supermaquinón y gracias al aparatito de marras podrán poner en marcha su arma más destructiva, llamado el Dios del Alba. Y de paso inventan el USB (joajajaojaoja).
Magos del humor
Ya completamente envalentonados, estos nazis de garrafón deciden que van a ir a la Tierra a por más "maquinitas" para poner a funcionar la supuesta arma, así que ya de paso, y como son unos cachondos, van y convierten al negro en blanco con el líquido albinizador. Qué chispa tienen éstos nazis. ¡Y luego lo visten de nazi!
El resultado y el líquido marca Hacendado. Lo venden en Mercadona, que yo lo he visto.
Aquí se descubre que lo de mandar un astronauta negro a la Luna (que no es astronauta, es modelo) es una estrategia electoral de la presidenta de EE.UU. para ser elegida. Una presidenta que se pasa el día montada en una elíptica debajo de la cual hay una alfombra hecha con un leopardo. Respect.
Si hiciese por el planeta la mitad que por sus glúteos el mundo sería un lugar maravilloso
La jefa de su campaña electoral tiene una escena que a quién la conozca le hará gracia. O bueno, esbozar una sonrisilla. No es otra cosa que una parodia de una escena de la película El Hundimiento, que ha sido subtitulada hasta la extenuación en internet. Aquí os la muestro:
A partir del momento en el que Adler, Washington convertido en blanco y Renate viajan a la Tierra para hacer con algún smartphone la verdad es que la película empieza a desvariar bastante. Lo primero, aterrizan con el platillo volante en una plantación de marihuana, luego van por ahí vestido de nazis y Washington, que no sabe que es blanco, se pone a hacer el negrata (?), acaban contactando con la directora de la campaña de la presidenta de EE.UU. que empieza a usar toda su propaganda totalitaria para la campaña...¡¡y funciona!! Vamos, que la película pierde bastante el norte.
Se supone que así se ganan unas elecciones. Bueno, aquí ganó el PP así que no digo nada
Se supone que pasa el tiempo y Washington se convierte en el típico vagabundo conspiranoico que se pone papel albal en la cabeza para que no le copien los pensamientos, hasta que un día se reencuentra con Renate. Y, vaya, parece que la hace entrar un poco en razón con los nazis.
Los reptilianos en la segunda entrega
Cuando van a ver a Adler resulta que se ha cargado al Führer de la Luna, se ha autoproclamado él como el nuevo y ya se decide a conquistar la Tierra por la fuerza. En ese momento es en el que la película acaba provocando ésto.
"¡Son buenos chicos leales al Reich y a sus madres, llevan el simbolo del amor!" Renate dixit
La presidenta se cree que la guerra es una estrategia para la campaña, hay una lucha intergalactica con una nave llamada George W. Bush y otras de muchas naciones (la australiana se llama Cocodrilo Dundee, en fin). La batalla se libra de forma muy poco interesante y nos nazis son derrotados gracias a que Washington desconecta un iPad de su gran nave nodriza que funciona a manivela, prácticamente. Ya comento que hay muy poco que decir porque la película se viene muy muy cuesta abajo.
Qué pillines éstos nazis
La película acaba con moraleja eso sí: las naciones de la Tierra acaban peleándose entre sí por los depósitos de Helio 3, una fuente de energía casi infinita, que tenían los nazis en la Luna. Más que una pelea, una guerra nuclear a escala planetaria. Lo de pelea era por suavizar. Washington vuelve a ser negro y se enrolla con la rubia aria que pretende hacer que los nazis que quedan superen sus prejuicios. Y...fin. Vaya moralejaP
Anteriormente hemos escrito sobre las peores escenas de peleas de la historia, y ahora le toca el turno a algunas escenas, mucho más puntuales, que también demuestran un factura paupérrima de muchas producciones. Pasamos pues con (algunas) de las peores líneas que se pueden ver en films pasados y, probablemente, futuros.
Silent Night, Deadly Night 2 es una gran película, nadie lo duda, ¿a que no? Yo tampoco. Por eso me encanta ésta escena, el clímax de la película, un apoteósis visual, narrativo e interpretativo a cargo de Eric Freeman. ¡Garbage Day!
"They are eating her...and then they're going to eat me OH MY GOOOOOOOOOOOOOD!!". Sabias palabras las que reza uno de los protagonista de la galardonada (NO) Troll 2, espectacular historia épica y mágica de un pueblo de seres que convierten a la gente en una masa verde y viscosa que después se comen. Hay incluso un documental con firma de niño protagonista, ya adulto, sobre el rodaje de esta joya. Ello da una idea de su elevado nivel de calidad. Por cierto, la mosca de la frente si que es OMG.
Ahhh, Los hombres duros no bailan. Parece una película de factura seria. No nos engañemos. Siete (SIETE) nominaciones a los premios Razzie del año 1987 la avalan. Peor película, peor director, peor actor, peor actriz, peor actriz secundaria, peor guión y peor nueva estrella, ahí es nada. En ésta escena podemos disfrutar con el talento de Ryan O'Neill, nominado en la categoría de peor actor. La cámara girando sobre sí misma también tiene tela.
John Barrowman en Shark attack 3, enésima copia de la afamada Tiburón, soltó ésta genial perla (con erótico resultado) que probablemente conquistará a cualquier mujer en edad de merecer. A las lectoras de SerieZelecta seguro.
Ella: I'm exhausted
Él: Yeah, me too but...You know I'm really wired...What do you say I...take you home and eat your pussy.
Y hasta aquí hemos llegado con la entrega de hoy, en la próxima más y mejor hamijitos.
No sé de qué mente enferma pudo surgir ésta combinación pero, a estas alturas, ya me espero cualquier cosa. Esto es un guionista que un día se levanta y dice "¡Hey! ¿Por qué no hacemos un crossover entre Bin Laden y los zombies?". Son de esas ideas que te vienen en sueños y que o las apuntas rápido en un cuaderno que tengas en la mesita de noche o se te van. En nuestro caso, el avispado guionista tenía el cuaderno y gracias a eso podemos disfrutar de una delicia como OSOMBIE, audaz juego de palabras entre Osama y zombie. Que los dioses nos amparen.
La película empieza con el ya conocido asalto a la casa de Bin Laden en Pakistan por parte de los SEAL, pero con un pequeño cambio: cuando los SEAL entran Osama abre unas compuertas que liberan...¡¡zombies!! Los soldados no caben en su asombro pero acaban con ellos mientras piensan "jejejeje, estos terroristas se las saben todas". Entonces, sucede algo inesperado.
El viejo Osama, al verse acorralado, coge unos extraños potingues con el símbolo nuclear (algo que ya da que pensar) y huye para ganar algo de tiempo, el cual aprovecha para inyectarse "la cosa esa". Entonces los norteamericanos entran y PAM PAM, acaban con él. Lo que no esperaban es que cuando viajaban en el helicóptero ocurriese un incidente con un soldado (vamos, que se pegase un tiro) y que la bolsa con el cadaver comenzase a moverse. Entonces el vehículo entra en barrena y cae al mar, intuyéndose un único "superviviente".
Dame un besito David
La localización cambia a una playa de Oriente Medio donde una acaramelada pareja pasa la tarde. Ella
coquetea y corre al agua. "David, David, ¡ven a bañarte!". Sí, sí, ve David, que Bin Laden se acaba comiendo a tu novia y poco después a ti cuando sale triunfante del agua.
Tras la espléndida introducción de la película conocemos a los marines con los que pasaremos el resto del metraje que, como no, están en misión especial y secretísima, en fin. Pegan unos tiros a una horda de zombies y su capitán explota atacado por uno de ellos y oh, qué casualidad, era el único que tenía radio así que quedan incomunicados. Chachi.
Grandes ofertas en Media Markt
Ahora nos presentan a otro personaje, el de una chica que busca a su hermano bombero loco del 11-S que quiere matar a Bin Laden con sus propias manos como venganza (¿?). Aparecen un montón de zombies, cosas que no se veía venir paaaara nada, y se comen al pagafantas que la acompañaba. Es el momento en el que la chica es rescatada in extremis por los marines. Qué buenos son.
Pagafantas a punto de morir
El caso que siguen su camino al día siguiente con la chica que, a los veintipico minutos de cinta ya le está preguntando a un marine que si tiene mujer o novia. Así, directamente. Sin tonteo ni nada. Sin sutilezas. Se están perdiendo las buenas costumbres. Más tiros. Muere otro marine de forma patética en plan kamikaze para recuperar un fusil. Sigamos.
Esta imagen tenía que estar, no preguntéis el porqué
Nos presentan al hermano de la chica, un tio con pinta de no tener muy buena salud mental que se encuentra a un niño árabe la mar de raro al que le cuenta que un día se levantó en su granja de Missouri y como no tenía otra cosa quehacer decide irse a un Oriente Medio infestado de zombies a matar a Bin Laden por nosequé tontería que leyo en internet. Encuentra a la familia del niño con sus prismáticos y ya está, adiós niño. Era imprescindible para la historia meter al niño.
Los marines mientras tanto sufren otra baja de un pringui y terminan dividiéndose para llegar a nosequé base de la que no se ha hablado hasta ahora. De hecho todavía no se sabe ni para qué pululan por allí
Entramos en el momento de conversaciones trascendentales que parecen escritas por Quentin Tarantino. O eso parece, porque por un lado un grupo se encuentra un cadáver con explosivos y son atacados por yihaidistas que a su vez son atacados por zombies. La cadena alimenticia es implacable.
Lo absurdo se da lugar cuando huyen de cientos de zombies rabiosos con un herido a cuestas, llegan a una cueva y, !!dejan al herido en la entrada!! ¡¡Y entran!! ¡¡Y empiezan a salir zombies de dentro!! Sí, sí, diréis que por fuera vienen más...Pues no. Mágicamente han desaparecido. Los de dentro de la cueva tampoco salen. Sí, lo hizo un mago. El herido muere y entonces se produce un entrañable reencuentro entre hermanos.
Resulta que el otro grupo se vió en una emboscada con bombas y zombies pero, en el peor momento, apareció el bombero loco en un camión con una pedazo de ametralladora con munición infinita y les salvó. Perfecto.
En en éste instante en el que el guionista decidió que tuviese lugar el clímax del frenético romance entre el marine y la chica. De repente, escena con el horizonte de fondo y, ¡beso sin venir a cuento de nada! Recordemos que la única referencia de "romance" era cuando le pregunta si tiene novia o mujer. Aquí quien no corre vuela.
"Crepúsculo" entre zombies sin venir a cuento de nada. Palabra.
Tras una inquietante pesadilla con Bin Laden el bombero loco huye del campamento y llega hasta la base de los yihaidistas, que le pillan espiando le encañonan y cuando se lo van a cargar...¡¡el subfusil se encasqueta!! Le ha tocado la lotería. Entonces acaba con el y libera a los zombies que hay tras una reja con un candado, ojo, disparando al candado con un AK47 a 100 metros con una precisión de francotirador. Si no lo veo no lo creo.
¡Venid niños! ¡El tito Osama tiene caramelos!
Aquí ya nos acercamos al clímax final, la batalla definitiva por el mundo libre entre los marines y los yihaidistas y, mientras, los zombies siguen merendandose a quien se pone por el medio. Así que aquí el bombero loco aprovecha para meterse en la cueva de Bin Laden, seguida por su hermana y su cuñado marine. Al llegar al final de la cueva no encontrarán otra cosa que...¡¡a Osama zombie grabando un video!!
Mientras huyen de allí, porque los zombies han entrado, el hermano-bombero-loco se queda atrás y en plan rambo acaba con los zombies y finalmente tiene su esperado enfrentamiento final su némesis Bin Laden que se decidirá...con un bazooka.
No lo intentéis en casa
Y porque no había nada más gordo dentro de aquella cueva, que si no lo veo capaz de lanzar una bomba nucelar. Explota todo. Vienen los americanos con aviones, helicópteros y lanzan napalm, mucho napalm. Nuestros hérores caminan por la explanada pero se acerca un último zombie por la retaguardia....¿Un último zombie? ¡No! Es el bombero loco que, no sabemos como, ha sobrevivido a utilizar un bazooka en una cueva de 2x2 y a 20 oleadas de napalm. En fin, películas.
¡Soy un pícaro irremediable!jejeje
Y así, hamijitos, es como se salva al mundo por partida doble: de terroristas y de zombies. Benditos yankis, que buenos son.
Puntuación:
PD: Hay un marine que sale del armario en pleno éxtasis zombie. ¡Qué guionistas!
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